Error!!

sorry for error, akhirnya setelah sekian lama dapet juga sinyal internet buat ngebaruin ini blog.. selama bebereapa hari ini tiba tiba blog gue kacau mendadak.. jadi, mau gak mau guue harus betulin text yang ada di cerita sebelumnya

sekali lagi, Sorry!! :)

Tragedi coklat

Pada umumnya sih coklat itu kalo dikasih ke seseorang so sweet gitu atau nggak tanda saying kepada seseorang yang menerima coklat tersebut, gak kok ini ngasihnya ke lawan jenis bukan sesama jenis. Bayangin aja lo dikasih coklat dari temen lo terus lo dengan senengnya lo meluk temen lo dengan mesra kayak kucing lagi kawin. Tapi kadang coklat itu kadang membuat sial, hal ini terjadi sama temen gue. Sebut aja namanya budi, bukan berarti gue nyebut budi berarti gue belom move on dari Budi. Pas lagi dirumahnya, dia dapet sms dari seseorang yang bilang kalo dia itu temennya budi, sebut aja Ani. Nah, si Ani ini ceritanya temen lama si budi, mungkin aja temen TK nya. Setelah itu mereka pun smsan terus sampai seminggu, mungkin lebih.

Setelah ber smsan ria selama dua mingguan, budi ingin bertemu dengan si ani dan melihat wajahnya si ani, untuk meyakinkan ani, budi pun menelepon si ani dengan PEDE nya. Dia keluarkan seluruh semangat 45 nya untuk bisa menelepon ani, pada akhirnya dia pun nekat buat nelpon ani.

Budi : Ha-Ha-Halo Ani

Ani : iya, ini Ani.. Ini siapa  ya?

Budi : *Jleb* ini Budi An.. masa gak tau, padahal suka smsan loh

Ani : Hooo Budi, ada apa bud?

Budi : Lo malam minggu ini ada acara nggak?

Ani : mungkin gak ada emang kenapa?

Budi : jalan yuk! Nonton film atau ngapain gitu yuk

Ani : Hmmmmm… ok deh, mau nonton dimana emang?

Budi : di Artha aja, entar gue bayarin deh

Ani : beneran? Gak ngerepotin nih?

Budi : nggak kok, santai aja

Ani : yaudah deh, jangan bohong ya

Budi : SIP!! * tutup telepon*

Gue : gimana? Dapet?

Budi : dapet dong!! Temenin gue ya, eh iya.. gue mau ngasih sesuatu ke dia, tapi apaan ya yang enak?

Gue : kalo coklat sih ada tuh yang agak gedean, mau lo bawa?

Budi : Gapapa, demi dia gue rela deh

Hari sabtu malem minggu pun datang, gue sama si budi ke twenty one.. katanya sih kece kalo nonton berduaan disitu, gue pun akhirnya bantuin si budi buat persiapan ngasih coklat itu pas ketemu sama ani pas lagi enak poco poco di twenty one. Si Ani datang sama seorang cowo, cakep gitudeh. Si budi dengan bingungnya langsung nemuin ani.

Budi : Hai An, lama amat datengnya

Ani : iya, jalanan agak macet tadi

Budi : Loh, ini siapa ani? Kakak lo?

Ani : Ini  bukan kakakku, ini Pacar gue.. namanya Jhony

Jhon : Hai, gue Jhon *sambil salaman*

Budi : hooo pacarnya Ani, Nama gue Budi

Jhon : ok budi, jadi nggak nonton filmnya? *sambil nunjuk gue* ini temen lo kan? Gimana kalo nonton yang 

          ini aja? Gue bayar setengah deh

Gue : sip, bener ya? Ayo bud nonton yang ini aja

Budi : *bengong*

Gue : Bud? Bud? Ngapa bud??

Budi : gapapa, ayo nonton *makan coklat yang pengen dikasih kayak kesurupan*

Beberapa hari kemudian si budi tiba tiba dapet kabar kalo ada yang suka sama dia, dan yang suka sama budi pengennya ngajak budi jalan nonton.. dengan muka penuh kegembelan, diapun mau. Sesampainya disana gue sama dia nungguin aja di depan bioskop, “kok gak dateng dateng” tiba tiba si iwan bawa temennya, bukannya cewe tapi cowo sebut aja bow

Budi : wan, itu siapa?

Iwan : hoo ini bowo, masa gak tau?

Budi : gak kenal malah gue.. mana yang ngajakin gue nonton? Cakep gak?

Iwan : Iya, ini bowo yang ngajakin lo nonton.. katanya mukalo imut kayak mantannya.. makanya 

          yaagitudeh…

Bowo : *dengan muka maho* Ayo Bud, kita nonton aja yuk berdua aja.. oh iya, ini ada coklat buat lo 

              sebagai tanda rasa gue  ke lo

Budi : Eh jelek, balik yok.. bokap gue nelpon suruh pulang

Gue : gak kok boong, udah gapapa gue temenin yuk

Bowo : makasihhh.. yuk nonton yang romantic aja yuk

Budi : * dengan muka penuh dendam* yaudah deh ayo

Mungkin malam itu adalah malam pertama kalinya dia kencan bareng cowo.. Seperti kata pepatah lama : gak punya cewe, cowo pun ambil

mungkin cinta tak seperti FTV yang selalu manis

mungkin emang nasib

Semua ini terjadi pas gue pulang, seperti pelajar biadab lainnya.. pulang sekolah langsung cabut main bareng temen temen yang gue sangka otak nya waras, mereka lalu datang dan ngasih gue marshmallow  ( gak tau bener apa nggak tulisannya ), gak mungkin kan gue tolak. jadi, dengan memasang muka penuh kasihan, mungkin jauh lebih kasihan daripada pengamen yang ada di bawah jembatan ancol ( emang ada ya?? ), pas abis makan gue dengan biadabnya ditawarin nyoba dibakar itu marshmallow, dengan santainya gue coba sampe gosong. 

Katanya sih makin gosong makin gurih, tapi apalah kata mulut ini. Udah asem, pahit, asin, sama kayak sendal jepit yang abis ditumis, Nggak enak! Dengan semangatnya mereka ketawa dengan sialannya, gue merasa gue orang terbodoh di dunia saat itu

Dulu juga, waktu gue baru yang mengenal sebuah perasaan yang kadang mengenakan kadang menyakitkan tapi disukai semua orang, yaitu cinta. Ceritanya gue baru deket sama seorang cewe dan disaat pengen ketemuan untuk nembak dia, alasaannya selalu sama : Gak bisa , setelah mencoba beberapa kali akhirnya gue bisa ketemuan sama dia. Disaat gue udah bisa, ada aja hal konyol yang terjadi. Lagi jalan kaki tiba tiba kaki masuk ke got, bunganya ada yang terbang, untung aja bukan celana dalem gue yang terbang. Disaat gue ketemuan sama *ehem* Jono doi, dengan kaki setengah aer got yang masih nempel di celana gue, dengan pedenya gue mengungkapkan perasaan gue, setelah beberapa menit gue diterima! Dengan bangganya gue lompat lompat dan guling sampai kecebur got di samping bangku tempat kita duduk, ngenes. Sayangnya satu bulan kemudian tiba tiba putus dengan alasan badan gue bau. Nggak kok, emang putus dengan alasan bete doang (sok). walau terlahir dan besar sebagai orang yang setengah idiot gue tetep bangga dengan diri gue ini..  BANZAIII

Crazy? errr...

Apasih yang kadang buat gila? Kebawa gila (iyakali) apa perbuatan dari kecil, atau turunan dari lahir? (baca: digampar bokap nyokap) ya itu terjadi sama gue setiap hari, lebih tepatnya disekolah. Entah mengapa otak gue jadi lebih kusut kalo disekolah, pertama kali sekolah disini rasanya seru dan santai, tapi makin kesini rasanya otak gue kayak otaknya spoongebob yang dipinjemin ke Patrick, hampa amat kayanya. Setiap hari nuntut ilmu padahal si ilmu gak punya dosa apa apa dituntut mulu sama ribuan orang setiap harinya, tragis

Menurut guru sih gila kita harusnya itu gila belajar, iya kali  gue lagi belajar mendadak gila. Atau nggak lagi bantuin nyokap masak bukannya bantuin malah belajar di deket kompor. Udah pasti nggak dipuji malah digamparin, 

Kadang tuh gilanya gue itu beraneka ragam, bukan bhineka tunggal gila kok. Santai, gilanya gue juga hampir gak ada batas nya, malah tiba tiba orang disekitar gue pergi karena gue nari tor tor sambil megang sapu dikelas, bukannya itu sesuatu yang wajar buat pelajar untuk melepaskan emosi? :p *ditabokin*

`Kalau kata bencong deket rumah gue, si camela (baca: cantik, menarik rela digoda) kegilaann bias dibagi menjadi 3 :

1. Gila menstruatif

Biasanya gila yang kayak gini, sang pelaku tereak tereak kayak orang pms sambil cepirit, biasanya mereka tinggal di tempat terpencil kayak pulau pulau kosong atau yang paling kaya tinggal di rumah pojokan komplek

2. gila buku

Yang ini gue bingung mau ngomong apa, soalnya dia terlalu hyperaktif sama buku. Sangking gilanya, dia rela nikah sampe punya anak sama buku itu.

                 

           3. Gila dengan diri sendiri

Gila yang satu ini kayanya terlalu senang dengan dirinya sendiri, bisa aja sang pelaku memeluk t*t*t nya sendiri seperti ketagihan. Kalo kata anak alay sih Euwhhh

Kalo merasa bentuk gila nya gak ada disini, beruntunglah kalian. Bisa jadi kalian lebih parah dari ini, ya mungkin kita jodoh *eh*

Love Logic

Jaman sekarang, makin hari makin aja banyak yang pacaran di twitter. secara teori itu telah membuat pesimis para jomblo, sampe kiamat dipikirin mulu "kapan gue jadian coba" atau "gue mah apa atuh, nembak cowo aja ditolak, jual muka murah ditolak, apalagi jual mahal muka sambil nembak cewe" secara Logika, cinta itu kadang buat kita jadi idiot. rusuh rusuhin media sosial biar dikata romantis padahal kalo ketemuan langsung malu malu pocong ketemu kuntilanak. Ok, gue gak bahas lebih celana dalam lagi karena gue baru putus dari pacar gue yaitu budi yang ternyata selingkuh sama si Iwan, dan ternyata si Iwan selingkuh sama si Andi dan begitu terus sampai kiamat melanda.. 

*ehem* gue sebagai single kece (baca: plaakk) merasa masih belom bisa berkata cinta itu seperti apa, yang pasti enak enak tapi nyakitin, contohnya seperti penghianatan si budi tadi, pada akhirnya dia nangis nangis kayak kambing abis dikebiri, gue mau bantu takut back to abnormal lagi.. kadang jadi orang ganteng itu menyusahkan~

yang palig gak bisa gue ngertiin ya pastinya seseorang yang diciptakan tuhan dengan mantap tapi susah di ngertiin, namanya perempuan.. Mengapa? kita udah ngasih barang yang dia inginkan sampai rela gak makan 3 minggu buat nabung doang, ujung ujungnya cuman dianggep kakak kakak-an, nyesek. Tapi, biasanya sih yang lebih gak secara Logika lagi menurut hukum cewe tuh: 1. cewe selalu benar, 2. jika cewe salah, balik ke nomor 1, 3. cowo itu kalo gak bajingan ya berarti maho

well, bisa jadi kayak gini:

cewe: *cemberut*

cowo: sayang, kamu kenapa?

cewe: gak kenapa kenapa kok *masih cemberut*

cowo: masih ngambek sama yang tadi?

cewe: tauah! kamu itu gak pernah ngertiin aku! kamu bajingan!

cowo: tapi sayang, aku bukan bajingan

cewe: berarti kamu itu homo!

cowo: *mati*

mungkin ini yang bisa membuat cowo frustasi, hipoten, mengkebiri dirinya sendiri secara mendadak..

jadi, yang bener gimana?

Math efect

Hoam rasanya kalo liat yang berbau soal matematika, entah kenapa setelah gue itung bukannya gue dapet hasilnya malah tidur. Efek matematika dalam hidup itu banyak, gue juga bingung kenapa efek efek ini harus ke gue semua, secara gue kan anak yang rajin menabung, tidak sombong, dan gemar memberi sesama (baca: bohong). Ok, inilah efek efek kalo kita liat soal matematika yang biasa gue liat:

1. Bingung

ini salah satu efek yang terkenal seringnya dimata pelajar. Nilai jelek, dukun bertindak.

2.  Ngantuk
 
     Nah, ini salah satu efek yang biasany terjadi pada pelajar bodoh kayak gue, efek ini terjadi biasanya pas lo udah mulai bosen sama soal terus pura pura nutup mata biar disangka mikir. Dan akhirnya lo bisa tidur dengan ganasnya, tapi tenang.. Lo gak bakal ketiduran pas ulangan matematika kayak gue kok. (baca: Aamiin)

3. Ketagihan

   Gue sendiri juga agak bingung dengan efek yang satu ini, entah mengapa banyak anak yang ketagihan banget sama soal ini. Ada yang katanya gampang lah, enak lah, bikin pinterlah. Padahal sebenernya efek ini terjadi sama anak kutu buku / di otaknya ada buku rumus matematika yang nempel

4. Overdosis

   Bukan obat bukan sihir, Iya, overdosis. Sang pelajar pun menjadi keracunan otaknya dan jadi gila. Biasanya penderita bakal muntaber ditengah kelas sambil goyang poco - poco diatas meja guru. Entah apa tujuannya yang pasti melepas stress mungkin

5. Membuat mainan dari soal

  Entah apa yang terjadi dengan otak sang pelajar ini, soal matematika mungkin bosan dibuatnya, jadi, sang pelajar membuat mainan tetris dari soal matematika

we love you buddy

6. Bercanda dengan soal

   Nah, ini dia yang agak absurd. Iya, jadi sang pelajar membuat jawaban seolah meledek yang membuat soal / guru tersebut

WTF

Ok, mungkin itu aja yang gue tau. Mungkin kalo ada efek sampingnya sama berarti kita sejalan pikirannya :p

atau mungkin sehati?

Obat Cacing???

kali ini ada sesuatu hal aneh yang harus gue lakuin. Iya, Minum Obat Cacing! obat sialan ini punya sejarah yang menakutkan untuk gue dari kecil, gue lupa pas umur berapa. Yang pasti antara 3 / 4 tahun. waktu itu ceritanya gue lagi makan dengan banyaknya, sampe sampe zombie resident evil pun mungkin kalah waktu itu. tiba tiba nyokap bilang kalo ini kayaknya banyak cacing yang tumbuh di dalem usus gue yang kataya gak ada ujungnya ini. Gak, gue gak seneng seneng sambil makan ulet kok. gue kayak anak kecil biasanya yang takut dan jijik. dimulailah debat itu:

gue : ma, ini obat cacingnya enak gak? kalo enak kesenengan entar cacingnya

nyokap : gak kok, agak agak pait gitu doang

gue : efek samping?

nyokap : kayaknya sih ada, katanya sih kalo obatnya gagal ngancurin, entar cacing nya bakal keluar sendiri gitu, gak usah kamu paksa

awalnya sih gue anggep cuman bercandaan nyokap kepada anaknya, tapi ternyata beneran. beberapa hari kemudian mulai kerasa ada yang gak bener pas gue lagi boker , gue merasa kayak songoku yang ngeluarin ekor nya sambil loncat loncat tapi beeda bentuk. Prediksi gue bener, ternyata itu cacing beneran keluar dari selangkangan gue. Apess....

tapi ya.. ada juga sisi positif nya, gue bisa ternak cacing terus buka usaha cacing yag dipake buat mancing. lumayan satu botol kecil aja udah dapet goceng buat beli bubble. intinya, suatu permasalahan bisa menjadi bisinis tersendiri... Mau nyoba?